Se há coisa

que me excita, é um homem com um guarda-chuva pendurado nas costas pelo colarinho. Rooar... Wild thing!

pérolas de verdade universal

Este weekend, a propósito duma conversa sobre a falta de comunicação no seio dos casais:

* - Já a coisa vai mal quando se chega ao ponto de se virar pá mulher e perguntar "Dá licença que a monte?"...

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* interlocutor masculino falando

avulso...

- Casa de banho de gaja é do piorio. (Farão o mesmo em casa? berk!)

- O livro da Pipoca custa 12 euros na fnac... ela é gira, alta, magra... mas as bochechas, realmente, tem ali qualquer coisa...

- Estes dias, com 60 cêntimos de cerveja (sim, sou 1 bom partido, baratinha, baratinha), deu-me pa verbalizar sobre profissões de santos populares: S.Pedro, gestor de condomínios (chave-apartamento-condomínio); Santo António, manager duma agência de solteiros; S.João, terapeuta holístico. Pois, com os copos tem mais piada. Adeus.

snif...

Descolou e caiu, escorregando superfície abaixo, a película protectora do meu portátil...

Sr Profissional do Embalamento/Embalação/Embalacionamento

Por que é que ao embalar algo na caixa original, fica sempre MUITA coisa de fora?

A vantagem de se andar o ano todo de calças é chegar a esta altura, pôr um vestidinho e gabarem-nos à razão de uma vez cada hora. (Isso e dissecarem-nos o decote, hi hi)

eu arrempro, tu arrempras...

"Arrempra-se". É 1º arrendar e, gostando, comprar, né? Parece-me boa ideia: sonda-se a vizinhança, detectam-se humidades, ... [É mais ou menos o que se faz nos relcionamentos...] ´Tá bem. (Adeus.)

Clube de Solteiros: porque não?

Pessoal, acredito mesmo que podemos potenciar este espaço no sentido de melhorarmos um pouquinho as nossas vidas. Vai daí, não conseguindo fazer ouvidos moucos aos celeumas da crescente população solteira (ai, na noite não é bom pa conhecer pessoal, ai que nunca se sabe se são gays, se casados, se coisa e tal, etc, etc), proponho um Clube de Solteiros (bem, a ideia foi da C., eu só a estou a divulgar).

[Na realidade, podemos todos empenharmo-nos na busca de um nome mais catita, tipo "Solo Club", "Sociedade Recrativa de Pessoas Singulares" ou quê, temos tempo.]

Não pretendo pertencer à Direcção, mas como mediadora deste ambicioso projecto, proponho não pagarmos quotas (assim como assim, podemos reunirmo-nos na casa dos papis uns dos outros, já estão habituados, e levar de casa rissóis, bolo de iogurte, Tang e vinho caseiro para matar o bicho).

Tínhamos também de ter uma fichinha, para que todos soubéssemos com o que contar e eventualmente, desencalhar alguns entre nós - o espírito deste clube tinha de aceitar que o nosso BI pode passar de SOL ou DIV para CAS. Sem ressentimentos, tá? Para mostrar que somos todos adultos, madurinhos e que não somos fundamentalistas.

Fichinha, então:

Nome: Isabel

Idade: Adolescente pela 2ª vez :)

Signo: Balança (grr....)

Melhor desempenho gastronómico: envelopes de salmão e mousse de chocolate caseira

Enxoval: um carro preto, um T3 semi-pago, um 91 e um 96, muito pechibeque da Parfois (se me deixarem pensar, devo conseguir acrescentar um pouquito mais)

Performance sexual: NS / NR (mas hetero até à data)

Filme e livro preferidos: pá, se gostaste do que leste até agora, não me vou comprometer...

Maior defeito: formação académica na área das Humanidades

Liquidez financeira: periclitante

Pontuação autoatribuída (de 0 a 10, mas opcional): 7,6

Observações: _____________________________________

Pretende divulgar esta informação para fins publicitários: SIM / NÃO (riscar o que não interessa)

Vá, preencham também a vossa fichinha, aqui ou no vosso spot.

Amor adiado

Então diz que o vampiro e a humanóide do Amanhecer, Crepúsculo e isso só fizeram o amor no 4º livro?... E é que o raça dos livros são grossos...

(E ela ficou com hematomas? Vampiro macho, sim sr... Eram dois pa levar, faz favor!)

Aprendam meninos

Indivíduo (surgido do nada): Olá, sou o Miguel e sou solteiro!

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Isto dava uma rica tese de doutoramento numa área tipo Sociologia das Emoções...

Preciso duma dica mágica

Problema

Comprei na Feira Romana de Braga um fio por uma moeda de 1 euro - daqueles custavam 20 há 1 ano ou 2 atrás e que actualmente já cheiram a ratos, que até os chineses já os vendem por apenas 3; sim, aqueles cujo custo não ultrapassa os 5 cêntimos, já que aquilo são 6 ou 7 voltas de fitas do tecido que se usavam antigamente para fazer mantas e tapetes. E não é que o fio cheira mal?...

Na altura queria comprar mais porque encontrei ali uma franca oportunidade de ampliar a galope o investimento de capital; decerto que as minhas amigas iam querer todas um igual. Acontece que tinha bebido uma sangria, a filha da p*ta, que, à conta de ter bagaço, me matou uns largos milhares de neurónios. E então só trouxe aquele, porque não conseguia escolher os mais giros para trazer. Nem isso, nem qualquer outra coisa que envolvesse uma vaga actividade mental.

Chegada a casa e tendo dado tempo ao tempo para fazer substituir os falecidos (neurónios), toca de o experimentar frente ao fiel espelho. Muito lindo, mas fede que nem um texugo.

Soluções

1º, muito mal enganada, 4 chic-chics de perfume da Escada. Not.

2º, esperançosa, lavagem manual com uma boa dose de amaciador de roupa sabor a rosas. Not.

3º, lavagem à máquina. 30º, generosas doses de tudo quanto havia de pós e líquidos cheirosos. Not.

3º, ouvi dizer que o fogo é purificador... Mas é capaz de estragar...GRrrr...

PALPITES?

Queixa à GNR!

Isto já começa a ser abusivo!

Hoje foi a vez dum matulão. Chegada à porta de casa para almoçar, o inequívoco chilrear vindo de dentro. Andava o gajo a passarinhar-me o chão, arrastando a asa pra cá e pra lá e caganitando-me tudo.

(Flávia, desliga a chamada para a Liga dos Animais). Depois de recuperar os tímpanos do meu próprio grito quando ia sendo abalroada pelo falcão, de contar regressivamente a partir de 50, abri caminho à lucidez e ao animal. Estores fechados, portas da rua abertas, que são serventia da casa. Não correu muito mal; esbarrou-se contra a estante de vidro e a janela, mas lá deu com o caminho.

Não sei, mas começo a achar que alguém se enganou nas coordenadas para um daqueles encontros da tupperware ou da bimbi e vão todos lá ter chez moi, enganadinhos! Ou será isto uma mensagem do universo?

Agora quero ver neste weekend prolongado quem é que os vai enxotar... Já temo pelo regresso ao lar - ´tou mesmo a ver a minha sala transformada em campo de batalha: penas ensanguentadas, patas estrilhaçadas, m*rda, muita m*rda, vísceras...

(Pus Raid nas bermas das portas; se forem lá esfuçinhar não quero cá responsabilidades)

Queixa ao condomínio

À razão de um animal por dia na lareira, não há condições para viver a minha vida na plenitude!

Desligado o alarme, ouço um piu piu piu piu piu piu... "Sempre a queixar-me disto, mas até se tem qualidade de vida no campo", pensei, ainda refém do limbo. Acontece que ao levantar-me pa ir lavar os dentes, o chilrear aumentou de volume. "Mau...". Pois é, outro convidado da família da chaminé. Desta vez, era o Júnior, o varão da família: penugem completa, olhinhos bem abertos, corpinho robusto, mas patita entortada.

Bem, não vou ligar para os escuteiros porque a solução é óbvia, é pô-lo lá fora. Luvas calçadas, não vá o gajo espetar as unhacas e transmitir-me uma doençazorra manhosa. Claro que o Júnior não colaborou. Correu a sala quase toda, borrou-me o chão, enfiou-se por trás do sofá, até que deve ter levado com o guarda-chuva na tola, o que o sossegou e me permitiu agarrá-lo. É claro que entretanto também conseguiu cag*r-me o pijama. Pronto, pu-lo lá fora e lá foi ele a coxear em velocidade 5. Direitinho a um canil (ainda duvidam da força do destino?). (E o feto morto que ainda jaz ali frente à janela...)

Moral da história? De repentemente, não me ocorre nenhuma.

Vizinhos...

Andava eu feita formiga aspirante a Eva Longoria quando, ao abeirar-me da lareira, me deparo com um animal semipenado viscoso. No way! Yes way.

Sucede que a dona Pássara deve ter andado às cambalhotas com o sr. Pássaro para recuperar a forma pré-parto lá na chaminé do andar de cima, devem se ter descuidado na gestão do eixo performances físicas-dimensões do ninho e mandaram-me rebento cano abaixo. (espero que prole não seja como a dos dálmatas que não tenho lareira para isso...)

Xi, sozinha em casa, não tenho para quem empurrar ingrata tarefa. Vamos lá buscar luvas de plástico, jornal, papel de alumínio e 1 saco de plástico. Ou 2.

Aaaaiiiii, ele está a rabear! Olhinhos fechados, mas esperneia que se farta o raio do bicho! Pois, o ser vivo estava mesmo isso, vivo. Toca de ligar para escuteiros, que me aconselharam primeiro a deitá-lo ao lixo (junto com cascas de cenoura, embalagens de iogurte e guardanapos usados? muito injusto), depois fazer-lhe um ninho e pô-lo na minha mesinha de cabeceira (e levantar-me mais cedo para ir apanhar-lhe minhocas fresquinhas? Next!) e ainda depois pô-lo lá fora ao sol, na vã esperança de ser recolhido pelos seus papis. Sim sr., proposta mais ecológica e humanista mas... quem é que faz isso? Pronto, já tinha luvas à mão, fui só buscar a pá do lixo. E pousei-o juntinho à chaminé, verticalmente falando, claro. E depois? Fui acabar as faxinas, que foi dia de eleições. (E já acabei o meu guião, ufa!)

(Entretanto fui espreitar pela janela e bebé já estava rigor mortis ou quê... Faleceu. Eu cá fiz o que pude. E vou deixar o conceito de biodegradação actuar.)

hidricamente stressados

Às vezes, mais vale não ler ou ver notícias. No Biosfera, na 2, constataram que se assistiu nestes últimos 50 anos ao maior processo evolutivo de todos os tempos. O que tem sido mau, muito mau, em termos de sustentabilidade ambiental...

Diziam eles que Portugal irá sofrer de "stress hídrico" dentro de uma década, sensivelmente. E esse stresse enquadra-se num valor = ou sup a 4o% (não parece muito animador, ó não?). Valha-nos a consolação de que não estamos só nesta curva depressiva - Espanha, França e Itália vão acompanhar-nos neste sofrimento. [é tão bom constatar que temos companhia quando estamos enterrados na m*...]

Depois, estiveram a sugerir aproveitar a água das chuvas para banhos e regas (2º eles, a instalação do sistema de aproveitamento das águas ficaria por uns 3000 euros, recuperando-se esse valor em 10 anos...) e as águas cinzentas para não sei o quê (mas desde quando é que as águas estão catalogadas por cores? Ignorância a minha... tchóca de letras, tá tudo dito).

Fiquei informada, sim sr, mas deprimida, muito deprimida. Os relatórios x e y dizem-nos que corremos o risco de ficar sem água doce daqui a 30 anitos. É IMPRESSÃO MINHA OU É RAZÃO PA PANICAR?

* Este stress deve ser por ter nascido em França; se tivesse nascido em terras lusas, certamente tinha ouvido a 1ª frase assustadora e tido feito zapping pós morangos...

caricaturas iranianas

Uma amiga mostrou-me umas fotos de uma viagem ao Irão e de entre os muitos e espectaculares momentos que captou, havia um que me intrigou... Uma pedra tumular com um desenho a preto e branco de 4 pessoas, com uma estrada e um carro por trás, em 2º plano.

Consta que é costume (talvez não generalizado, não sei) que nas lápides dos túmulos, para além da foto ou desenho do falecido, haja referência à circunstância de morte... (sim, aqueles 4 morreram num acidente de viação. Mórbido, né?)

Pergunto: então e alguém que tenha esticado o pernil no decorrer de uma maratona sexual, hein? :/

Psicologia do "suponhamos"

eu: - Ó L., já não te reconheço... Onde anda o L. de há 4 meses atrás? Aquele que trabalhava, era simpático e bem comportado... Não és o mesmo menino.

(silêncio por parte do L.)

outro: - É, é, "txitxer", é mesmo o L., eu conheço-o; é ele!

* ainda bem que resisti a utilizar a papologia do rapto por extraterrestres... tinha corrido ainda pior.

(Viva o catraiame!)