still shaking

Blá blá blá com mãe do Carlos, chiadeira a ouvir-se pelas costas, (...mas qu´é que se passa aqui?...), viro costas e não tem mais, vai de correr atrás do bólide ladeira abaixo, (ai ´inda bem que deixei minha porta entreaberta), [filhos da p* de chinelos de dedo altos-pa-car* que m´atrapalham o sprint], e toca a saltar de ladex, perna direita à frente, perna esquerda a segui-la no voo, e de puxar travão de mão antes mesmo de coração me sair boca fora.
Já tá.
Madeixa de cabelo sensualmente puxada para junto de outras melenas loiras,-de-cabeleireiro , ignição ligada. Iinversão de marcha, agora com óculos de sol já no alto do nariz, faz de conta que não estava ninguém a ver no café apinhado de gente sem nada para fazer, e bute estacionar, 1ª engatadíssima e travão quase a bater no tejadilho que, foda-se, não aguento outra destas.
- Titi, que susto! Como é que isso foi acontecer? Pensava que ias ser atropelada pelo teu próprio carro!
- Ó Isabel, o teu carro ia com uma bolina!
- Ai se estivesse ali uma criança no meio do caminho, ai meu deus...e ai que avançava o passeio e ia ter à nacional...

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incrível o grotesco e a morbidez de imagens que encontramos quando googlamos "carro desenfreado com gaja a correr atrás"...

saying is believing

Elle: A mim os croissants não me engordam!

Eu: Então? Já ouvi dizer que equivalem a 10 pães...

Elle: A mim não. Ainda no Sábado comi 2 ao pequeno-almoço e no Domingo pesei-me e estava com o mesmo peso.


[contra factos não há argumentos]

ah na sabiam

A família não se escolhe, herda-se. De outra forma, ontem estaria a bordo de um iate no Pacífico Sul, com uma shit-chat acerca de como os Hilton e Sheraton estão a ficar para trás nesta insistência cega em seguir tendências pró-globalizadoras. E a falar de jóias e de Louboutins e de golfe e de patati-patata.
Assim, estava com os presuntos ao léu na Póvoa, ao lado da ameaçante mesa desmontável azul à Sport Billy dos meus tontons, devidamente revestida a toalhinha branca borrada com as manchas do vinho aprisionado numa garrafa de litro e meio de plástico da água Penha e depois transposto para copos de vidro pousados ao lado do chouriço cortado à faca de cabo e do fiambre, do Camembert e do pito assado.
Mas também não tinha ficado a conhecer tais pérolas de entretenimento popular:

4 na lama, 4 na cama, 2 parasitas, e um a abanar? *

e

O que tem pernas mas não caminha, tem olhos mas não vê, tem braços, mas não abraça, tem boca não sei para quê? **

e ainda

Peludinho por fora, peludinho por dentro, alça-se a perna e mete-se dentro.


* resposta na próxima edição
** resposta no último jornal do Lidl

go figure

tenho na minha agenda da próxima semana um qualquer happening marcado para as 10 da manhã de 3ª. Não sei o que é, porque o que escrevi foi o meu 1º e último nomes. Bonito.

10.000

chineses são executados anualmente!?!... Fraude, tráfico de droga, ...

[ouvi agora numa reportagem na 2]

mês e meio

e eu com uma sena quina seca na mão para.

Fortune-teller

Parece que o polvo se safou da panela e que vai morrer de velho.
Se fosse tuga, já estava a ver as práticas de peregrinação ao multibraços:
- Oh meu santinho, diz-me se a minha Cátia vai conseguir um contrato a tempo indeterminado a limpar retretes no recinto da feira de Espinho!...Oh diz-me...

ou

- Ó meu rico santeirinho, estou com 37 anos, lá pra quando é que achas que vou desencalhar? E já agora, se não for maçar-te muito, quando é que vou ter dinheiro para alugar um t0 ali na Areosa?

ou ainda o clássico

- Diz-me só 5 dos números que vão sair no euromilhões, que eu desenrasco-me com as estrelas...

ai é?

Então Ronaldo alugou uma barriga norte-americana para gerar pilas júnior?

Acho piada. O moço tem de se esforçar por falar bem o Português, mas não desiste de encetar novos conhecimentos linguísticos. Go for it!
[Mas tenho para mim que ou a Irina se desenrasca no Inglês e/ou Espanhol, ou aquilo há-de funcionar muito mais à base da linguagem não-verbal. Corporal, especificamente, claro. E como é que Ronaldo fará para lhe explicar que o Psi20 entrou em colapso com a taxa de indexação internacional do PIB da Commonwealth?* Hum...]


* nonsense, claro

muita emoção

Recuperou índice de massa de gordura que conseguiu atingir antes de ir enfardar para TI de Cuba!, disse a nutricionista de manhã. [olhos rasos de lágrimas]

Na matiné, molhei a cara por duas vezes durante exibição de Nanny McPhee - uma, quando canalha que curtia piquenique recebeu telegrama anunciando notícia de papá mcbrasa morto em combate na guerra, e a outra quando ele surge na linha do horizonte de bracinho ao peito e corpo feito.

No elevador do Bragaparque, numa descida ao Hades do 2 ao -2, a sós com um metrosexual morenaço que lembrou anúncio dos martinis que me deixam facilmente trêbada, marotice que trespassa pensamentos - agora é que era encetarmos uma pinocada andar acima, andar abaixo, sempre a bloquear portas. À saída do estacionamento, eis que metro está vestidinho num porshe cabriolet. Era, num era? Não faz mal, o carro era pequeno...